domingo, 31 de diciembre de 2006

Es Un HecHo .... DeJo A mIa!!!

no lo soporto nuuuuuunca sere una princesa si sigo siendo esclava de mia ...y si para la que quiera unirse el 2 empiezo carrera de kilos con peke! es un escape para mi pero tengo que poner orden por aqui...gracias a todas las princesas que me escribben por el apoyo enserio !! ya me estoy pasando pro el blog de todas y son maravillosas!!

sábado, 30 de diciembre de 2006

Mia dejame en paz .. !!


no no no !! mi problema no es que sea una wanna !! eso no .. mi eterno problema es que mia no me deja en paz !! no me deja sola con ana... siempre tiene que estar ahi .. mi cuerpo pide la necesidad de un atracon.. por que luego quiere castigarce.. es ilogico.. por que sentir mas dolor?? talvez por al impotencia de que mi madre este en otra ciudad internada a punto de una sepsis y yo no pueda hacer nada..talvez es el miedo de que no soy lo suficientemente grande para ordenar una casa sin la ayuda de mi madre..por que tengo que recurrir a mia ! dede el primer bocado ya se que voy a vomitar!! pero sigo.. me gusta sentir ese dolor!! masoquismo?? castigo?? alguna forma de desfogarme?? quien sabe talvez sea una simple adiccion .. quiero dejar a mia .. hace que me deprima mas.. no es como ana no ella si me da fuerza !!

viernes, 29 de diciembre de 2006

los angeles no lloran



Sofi esta muy triste... si lo se nunca lo admito.. siempre me hago la fuerte pero aca basta de caretas si no me desfogo voy a explotar... autocompasion ?? no eso no!! simplemente digo lo que hay dentro de mi ...pero no puedo sentir lastima por mi.. por que por mi culpa estoy asi .. por que siento por que yo misma me genero este dolor.. o la mayoria de dolores que siento...
como quisiera ser tan fuerte como aparento.. que mis pensamientos y sentimientos vayan acorde con lo que digo pero no siempre tiene que aparecer esta maldita debilidad... no esta mal ser debil pero no me puedo permitir ese lujo.. aca no hablare lo que me pasa no puedo desfogarme todavia o si no me quebrare... pero en un rato se los cuento..
Ayer estaba triste y me dijite "los angeles no lloran" pues te lo digo .. o no soy un angel o los angeles si lloran por que ayer.. despues de mucho timpo llore de verdad..

jueves, 28 de diciembre de 2006

un pañuelo y esperanza por favor...


solo fue una caida no no !! no me puedo permitir ese lujo.. yo no lloro! y si lo hago no delante de gente y mucho menos de un hombre!! no no pueden verme debil si no se aprovecharan de mi...hoy casi lo hago, casi lloro delante de Juan es que me dolio todo lo que le dije ... no lo perdonaba pero por cada palabra dura que yo le decia el me devolvia mil palabras dulces... pero no no puede ser.. no se como lo perdone..no regrese con el pero le di la oportunidad que me demuestre que cambio.. pero los hombres no cambian.. siempre estan dispuestos a hacer daño(o no es asi? o soy yo la que me lo hago?) pero es que en el fondo creo que lo quiero..no lo se.. puede que asi sea o puede que solo me duela que siempre juegue conmigo sea como sea tengo miedo de sufrir una vez mas por un hombre.. y una vez mas por el..

CouRagE..!!

Esta es mi cancion favorita .. y una de mis mejores inspiraciones!! por suerte despues del atracon de ayer solo subi 150 gr. asi que voy tranquila de vuelta a mi semi-ayuno y cuando este a punto de darme un atracon.. a ver mi videito!!

miércoles, 27 de diciembre de 2006

TRANSPARENTEMENTE

Transparente"Pd: Sofi gracias por lo del otro día.. Prometo que la próxima voy a pedirte ayuda antes de que el barco se hunda por completo.. =)" sabes que princesa?? he aprendido que en el mundo real no podemos confiar en nadie.. por que en los que realmente podemos confiar simplemente no nos entienden..somos diferentes pero a la vez tan iguales... asi que nos queda este mundo y si no nos tenemos las unas a las otas pues entonces a quien mas?? si no podemos desfogarnos ...y hablar con otra amiga... pues entonces a quien mas.. tenemos que dar un respiro.. y para eso estoy para escucharte a ti y a quien quiera...por que no quiero que nadie se sienta sola aunque seria imposible escuchar a todas las princesas pero cada una hay que hacer lo que se peda.. ademas sabes que ?? aunque si bien es cierto que si no nos queremos no queremos a nadie mas pues yo te he agarrado mucha estima princesa!

PEKE!!

PEKE !! como estas amiga??? lo siento no te puedo dejar comments en tu blog no se por que pero desde qca te digo que no hagas caso a esos estupidos aveces pasa y no hay por que ponerse asi.. y valla me alegra eso del semiayuno es mejor que el ayuno!! asi tambien evitas que venga mia!! mcuhos abrazos princesa y recuerda que siempre me tienes aqui!

otra vez...


me siento mal...todo para que..?? no se para que sirve... cuando veo la esperanza tengo que caer otra vez... una vez mas pense que tenia el autocontrol.. pense que podia dejar a mia.. entregarme a mi reina..a ana pero esto es mas fuerte que yo...que pasa cuando pierdes la nocion de todo??? cuando quedas atrapada en este laberinto..?? no lo se... hoy luego d 8 dias de no comer mas de 200 calorias y de bajar ksi 3 kilos...pues hoy caí en la derrota...me di un atracon..800 calorias.. que nisiquiera me gusto su sabor.. no senti placer solo repulsion hacia mi mientras me las metia en mi cuerpo...en mi templo...pues no más...me siento mal pero se que ahora empieza otra vez la carrera a la perfeccion ya estoy tan cerca que no puedo dejarme ...no debo....

martes, 26 de diciembre de 2006


FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!!(AUNQUE ATRASADA disculpen no pude entrar en esots dias pero aqui estoy de vuelta espero que la pasaran super bien!!.. les contare que tal me fue... yo estaba super aterrada por todo lo de la comida y tanta cosa.. pero bueno resulta que me pude mantener!! estoy haciendo semiayuno ya 6 dias y adivinen!!?? estoy en 51 kilos!! y a pesar d eso comi un pokitito de todo en la navidad y no me afecto!! esoty super contenta !! y espero llegar a los 50 para año nuevo!! aunkesea!! d ahi ya bajar mas trankilamente...aunque estoy algo preocupara por mi madre sigue enfermay cada dia peor..ahhh no hable con Juan para nada!! pero estos dias he conocido a un chico estupendo pero tengo miedo en caer en lo mismo de nuevo!!

miércoles, 20 de diciembre de 2006

Mis lagrimas corren por mis mejillas simplemente soy tan debil que no le pude decir todo lo que tenia planeado para decirle...siempre permito que me hagan daño...ahora solo me queda esperar....

UnA heRida mAs..!


Agggggggggg ahora odio mas a los hombres!!! saben que paso?? bien les contare...mi ex Juan(nombre ficticio)esta con una chica Julia(nombre ficticio)..bueno estos dias hemos agarrado y el me ha dicho que me quiere a mi y no a ella y que la va a dejar por mi pero que porfavor quiere regresar conmigo (despues de haberme sacado la vuelta) la verdad lo quiero..asi que acepte.En fin... se me ocurre agregarla a la susodicha al msn y el estaba en linea y me pregunta si la agregue le dije que si!y me dijo"por favor no le cuentes nada de lo de nosotros, dile que casi ni nos hablamos prometemelo"y le dije si tanto te importa entonces quedate con ella! y me dijo no no eso sofi entonces que es? dame tiempo-me dijo- y yo cuanto?no k no t importaba? me dice esa que entiendeme porfavor solo prometeme que no le diras nada..y se desconecto...aggggggggggg estoy super mal por esto una vez mas alguien juega conmigo una vez mas yo soy la tarada!! como odio esto!!!odio a los hombres!! ... mañana le dire:"ya vi que te interesa ella mas que yo y como nunca me tomaras enserio...pues quedate con ella !!"

martes, 19 de diciembre de 2006

desayuno...


No se como expresar lo que siento...es una impotencia terrible mezclada con pena.. y ...no lo se.. hoy empece mi semiayuno pero de todas maneras tenia que acompañar a mi familia a tomar desayuno.. en fin...mi hermanita estaba comiendo un pan con mantequilla y su tasa de leche y luego le dijo a mi padre :"papi papi dame un pedazo de paneton" y mi papá se lo da ... y mi madre voltea molesticima y dice"no como se te ocurre? quieres que sea obesa? ya comio demasiado debe controlarse!" y mi hermanita los miro asustada y dijo " ya no quiero papi" y mi hermano de 6 años dijo"XX se va a rebentar de tanto paneton" yo no aguante mas y me levante de la mesa y me fui.. mi hermana se quedo asustada con esto es solo una n iñita de ocho años!! que no entienden el daño que le pueden hacer??? como pueden decirle eso!! y si se engorda que? no es una niña acaso!!

miércoles, 13 de diciembre de 2006

algo diferente para navidad


No no no !!no tengo ganas de nada!! estoy con el animo muy bajo y ya se acercan las fiestas!! y para colmo tengo que ir de pareja de un amigo a su fiesta de promocion!! y yo solo tengo ganas de estar metida en mi cuarto sin comer solo durmiendo o llorando..lo se estoy loca..sofi no es asi..solo de vez en cuando le dan estos ataques de depresion!! quiero pasar una magnifica navidad! la mejor de todas!! una navidad inolvidable!! pero nadaaa tengo el animo ya no en el suelo si no mas abajo!!
Quien dijo que las pincesas no lloran ?...estoy cansada de todo!

lunes, 11 de diciembre de 2006


pues bien... luego del purgante y todo eso discuti con mis padres por que empezaron a decir que no me veian comer y todo eso.. fue horribleee a pesar que no saben que soy ana y piensan que ya estoy saliendo de mia no dejan de presionarme y es peor!! si yo paro pensando en la comida y despues ellos solo me hablan de eso me voy a alocar!! luego mi hermana de 8 años empezo a fastidiarme por que segun ella me comi sus galletas y empezo a decir que yo habia comido mucho hoy y que seguro tambien sus galletas maldicion!! todos me tienen podrida con ese tema !! y mis padres la defienden.. y no les importo que me pase toda la tarde hasta las 10 de la noche durmiendo!! no que va pero ahi si cuando hago algo mal estan encima mio!! me siento terrible sin ganas de nada!! solo quiero llorar ...! ya no puedo mas!!

uno menos...



Hoy me levante super segura de que despues de los atracones de los ultimos dias( y de fallarle a la campaña rosadita , gracias a ellos) habia subido!!... bueno en verdad fueron solo dos dias de atracones.. pero en fin ayer ayune y todo eso.. pero hoy al medirme descubri que ya no media 67 de cintura si no 64 me quede muy sorprendida...como fue que paso eso ?? ademas he bajado un kilo ahora estoy en 52...52 !! muy cerca solo a 4 kilos de mi meta.. para llegar a los 48!! sin embargo me siento tan mal..no puedo dormir pensando en esta maldita obsesion siento que me consume cada dia mas..hoy tome purgante...no comi mucho en el desayuno solo un huevo y medio pan esta bien si es mucho pero no para tomarse un frasco de purgante...creo...aiiii sera que me estoy alocando???...por el momento.. saque toda la comida que me puede llevar a atracones y hoy se las dare a alguien que la necesite mas que yo !!es navidad no ?? a pesar de todo lo que hacemos hay que buscar hacer el bien como dice pink chik!!! arriba la campaña rosadita!!...y espero sentirme feliz deberia hacerlo son 3 cm menos y un kilo menos... pero en lugar de ponerme feliz me obsesiona mas pero que te pasa sofia! no no no tu no puedes perder el control de esto!!

sábado, 9 de diciembre de 2006


Hoy no fue mi dia definitivamente no siento que falle a todas no pude con la campaña ROSADITA...dsps de no comer todo el dia en la ncohe me di un atracon...de cereales...biscocho...manzanas y gaseosa y para rematar un chocolate !! me siento echa una cerdaaaaa vomite un poco.. no se si salio todo y creo que mi padre se ha dado cuenta por que luego entro al baño y esta enojadisimo no me habla me siento muy mal super triste soy un asco de persona una egoista!!me odioooo!!

viernes, 8 de diciembre de 2006


Hoy no quiero escribir

no puedo dejar mis pensamientos fluir

el corazon no quiere senit

pues tiene miedo a sufrir


Momentos que quiero olvidar

pero parezco cada vez mas recordar

sentimientos que deseo borrar

pero se niegan a marchar


Solo puedo correr

no me puedo esconder

ya no hay mas que perder

el reloj ya echo a correr


Campaña rosadita de Pink Chick

Hoy empieza! ¡Campaña Rosadita!

Hace tiempo empezé a hablar de esto, no piensen que fue cosa de un día. No, he continuado con esto :) pero mañana quiero que sea el día oficial: el inicio formal de la campaña rosadita: dar de comer al que lo necesita.
Todos podemos participar. Como ya dije, Anas, Mias, wanas... ¡TODAS! También los que no lo son. La intención es ayudar. Recuérndelo. En esta campaña todos participamos.
Vamos chicas. En vez de comernos algo que calme nuestra súper gran ansiedad y después nos haga sentir culpables, mejor pensemos dos veces: "¿De veras quiero esto? ¿Para luego vomitarlo?" ¡No! No hagan eso. Hay muchas personas que NECESITAN COMER, que no tienen comida y nosotras no podemos tirar la comida así por así, eso está muy mal; si nosotras hemos decidido dejar la comida, controlar nuestros hábitos en busca de una buena apariencia y mejor estado con uno misma, entonces retribuyamos esa comida a otras personas que sí la quieren y que lamentablemente no la tienen pero que la desean.
Veran que se siente TOTALMENTE ENRIQUECEDOR ayudar a las personas. Ya lo verán. Se sentirán llenas, pero en este caso en el alma. Es en verdad una experiencia gratificante.
Esta es una campaña permanente y que buen momento para iniciarla que en estas épocas pre navideñas...¡Anímate! ¡Ayuda! TODOS PODEMOS COLABORAR.
Este es el afiche de la campaña :) Puedes guardarlo y si tienes blog, eres libre de colocarlo ahí promocionando e incentivando la campaña rosadita.
escrito por Pink Chick @ 1:02 AM
bueno querida amiga...aca va la historia del por que no confio en los chicos.. por que deje de ser ana cuando tenia 13 para combertirme en una comedora compulsiva..y luego en mia.. y el resto de la historia...
Yo tenia una movilidad escolar..me llebava de mi casa al colegio todos los dias.. un dia que mis padres habian viajado yo lleve mi ropa de calle para ponermela despues del cole para poder ir a mis clases de teatro mas tarde.. y bueno..yo no le di je nada al tipo este de la movilidad obviamente!! no tenia por que pero parece que el me estaba siguiendo. La cosa esque al dia siguiente me dijo te veiamos muy linda en esa mini blanca con quie estubiste y yo le dije con nadieeeeee me la puse para mis claces!! y me dijo a mi no me engañes debe ser muy afortunado el chico que te tiene...pero si tu ropa se mancha despues no te preoucpes te puedes cambiar aqui en mi carro y yooo queeeeeeee pero que dice!! esta loco!! no es asi!! ademas como me voy a cambiar aca..!! y me dijo: bueno bueno niña esto si te pones asi tendremos que contarcelo a tus padres y yo le dije pero que les va a contarrrr si no paso nada solo me cambie de ropa para mis clacesss y el me dijo no no no esa es tu version la mia es otra y tu sabes que tus padres me creen a mi asi que si tu no eres amable conmigo yo tampoco lo sere..! pero como amableee a que se refiere?? me puse como histerica a gritar que yo no habia echo nadaaaa hasta ese entonces ya habia llevado el auto a un lugar muy solitario yo me moria de miedo y lloraba cada vez mas.. el me manoseo agarro mis partes intimas , me beso.. me decia que al final era hombre y esto siempre pasa.. y cuando estaba a punto de violarme vino una patrulla de policia asi que el arranco y me dejo en mi casa..yo muy asustada ..pase los peores dias de mi vida!! para colmo eso fue 17 dias antes de navidad!! desde ahi todo cambio para peor!fue justo un dia como hoy!!

conversacion!!

esta es la conversacion q tube con una amiga despues de q leyo mi post


..pero t tomaste el aber comido como una derrota, nooo, tienes q sentirte mejor, cuesta, pero mira, p ejemplo, la gente d verddad q t ven como a daniela la persona, no los estupidos q ven los kg mas o los kg menos, la gent q sabe ver kien eres, si t valoran, mira, el chico con el q fuiste a la fiesta, tu crees q el penso: uy pesa mas o pesa menos, come o no come, esta gorda o se ve fea ??? pues me parece asta estupido pensarlo, pq debio d ver lo maravillosa q eres, no las estupideces q ven los demas ignorantes, viste como cuando alguien kiere mirar con los ojos del corazon si entiende y ve la belleza de una persona, no necesitas ver numeros de una balanza o calorias para encontrar el valor de una gran persona

YO LE DIJE:


aveces me olvido de esas cosas.. esas cosas tambien las pensaba la chika q io era.. q sOlia ser.. me gustaria recordarlo uno y otro dia.. pero deje de confiar en los chicos.. cuando me paso algo horrible que escribire a continuacion!! ya me entenderas amiga.
hoy despues de la fiesta me levante a las 3 de la tarde.. me sentia super llena pero tenia que comer..asi que comi pollo..luego no se por que los chifles estaban ahi.. y me comi media bolsa luego dos paquetes de galletas,y unos cuantos caramelos..iba a seguir cuando me acorde de la campaña "ROSADITA" de Pink Chik..asi que la empece agarre la bolsa de chifles, pan y la torta que me iba a comer y se los regale a una niña con hambre luego de eso me senti mejor y hoy no vomitare !! por que lo que comi hoy..puedo salvarle la vida a otro! y desperdiciarlo ahora me sentiria mal..solo ayunare ya no comere mas el resto del dia y mañana tampoco!!...Pinck Chik..puedo copiar la campaña aca para que otras princesas la vean ??

Noche de ensueño


bueno princesas.. no se si me vi como la chica de la imagen la cosa esque me senti muy linda... al ponerme el vestido y ver mi cuerpo..luego llego mi pareja de pre pronocion estaba muy serio me dio las flores y todo yo super nerviosa..luego llegamos al lugar nos anunciaron pasamos por la alfombra y el me dijo que despues se iria..luego mis amigas se pusieron a decirme q me veia muy linda q estaba regia etc etc..me sentia en un sueño...luego el me dijo q se quedaria nos pusimos a tomar(si lo se muchas calorias) y luego bailamos un buen rato bromeamos y todo super!! de regreso en el taxi me dijo.."estas muy linda hoy.." y me dio un beso ..nos fuimos besando hasta llegar a mi casa..si princesas!! esto fue un sueño!! el mejor de mi vida!! tube miedo pero fui..por una noche.. una princesa!

miércoles, 6 de diciembre de 2006


mañana es mi fiesta de pre promocion..!! ustedes creen que tengo ganas de ir?? pues no!!si tan solo fuera como lindsay lohan..si tuviera esa perseverancia..esa figura...si me viera tan linda... me gustaria ser perfecta...entrar y que todos me admiraran..pero se que no sera asi !! si la señora esa penso que yo era "llenita" pues que pensara el resto.. ahi viene esa cerda...tengo miedo de que todo sea un fracaso..!! tengo miedo!!

un dia agitado

me levante a las 6 de la mañana mi madre esta hospitalizada asi que tube que ver los uniformes de mis hermanos y preparar el desayuno..me gusta prepararlo por que asi digo que ya comi y no tengo que comer...luego me fui a dar examen que ascooo eso me pasa por quedarme despierta hasta las 3 de la mañana, luego se me olvida todo en el examnen!!...luego me fui a la piscina con dos amigas...no keria ponerme el bikini!! tenia verguenza...pero la valanza me decia lo contrario..tenia un kilo menos hoy... eso me hizo sentirme muy feliz ...por un momento...hasta que en la noche fui a cambiar un pantalon que mi madre se compro y no era de su talla y la chica me dijo su madre es rellenita como usted o es flaca?? y yo queeeeee?? rellenita??? me senti horrible...pensaba comer mi primera comida de hoy en la noche pero solo voy a tomar un te verde.. no quiero ser "rellenita" aunque la balanza marque 53 aun me veo muy gorda...

martes, 5 de diciembre de 2006

lluvia


hay mira que hice !
ahora la lluvia cae denuevo
arruine todo lo que quise
me empapa en sus penas de nuevo
Parece divertido
aunque no tiene sentido
hasta que te das cuenta
de que cuanto ganaste has perdido

con fuerzas para seguir


asi me siento hoy...triste..todo se fue a la basura..3 semanas de semiayuno...solo por que?? por que no pude controlar mis instintos..si lo se soy una persona pero aveces parezco un animal.. comi peor que eso creo una semana!! y leugo de haber bajado 6 kilos y medio he vuelto a subir dos..pero llevo ya dos dias d semiayuno nuevamente...espero estar mejor por que estos kilos no solo pesan si no duelen su carga es muy grande tanto que hace verte deforme..hoy tome tambien laxantes..no se si ayuden , pero me hacen sentir mejor..por ahora solo quiero bajar bajar y bajar ya no a 50 como antes si no a 48.. si..eso seria perfecto.. por fin la perfeccion!!...pero estos 54 kilos me duelen...me hacen sentirme una cerda.. solo me queda la esperanza ...lo lograre..por que se que ana no me dejara sola , ella es mi unica amiga..al igual que las princesas...

mi historia...

Bueno hace tiempo queria hacer esto pero no me animaba a empesarlo..gracias a todas las princesas que me animaron lo hare.. en fin..les cuento mi historia..todo empezo a los 13 años no era ni gorda ni flaca pero por una enfermedad baje mucho de peso..y me gusto como me veia entonces me empece a cuidar.. y fui restringiendome cada dia mas cosas cada dia veia un defecto mas en mi cada dia me hundia mas...me deprimia mas..tal vez por amores imposibles..tal vez por que no era lo suficientemente buena para ellos...tal vez por que era o soy fea no lo se.. pero me hundia mas..luego al siguiente alo en el 2005 mis padres empiezan a divorciarse.. fue horrible todos los dias peleas..demandas...hasta mi padre llego a parar a la carcel siendo inocente solo por que mi madre se queria vengar de el estaba tan deprimida que lo unico que me llenaba era la comida..comia comia y comia y no sentia remordimiento parecia una maquina de comer...de 47 kilos que me dejo ana pase a 64 ..ahi fue el problema en la escuela.. me fastidiaban pasaba y me gritaban cerdaaaaaaaa o hacian sonidos grotescos.. en fin.. decidi bajar.. pero ya no podia dejar de comer como antes asi que empece a vomitar.. mia se volvio en un vicio una obsesion...cada dia mas vomitos y menos comidas de diciembre d pesaba 61 baje a marzo a 50 en fin.. luego vinieron los viejos a darse cuenta ahi recien a sentirse cu7lpables.. despues de que intente suicidarme 3 veces por todos los problemas que tenia sobre mi...tres malditos intentos fallados..hubiera sido mejor creo.. no los estorbaria...ahora he subido de peso estoy en 54..pero mia se esta alejando d mi y mi vieja amiga ana vuelve a regresar...