jueves, 23 de agosto de 2007

pensamientos..

Ultimamente he tenido dias muy dificiles mucha presion por el esxamen de ingreso a la universidad.. broncas con mis hermanitos.. con mi pa y bfff para que hablar de las broncas que he tenido con mi madre..!! pero saben?? ahora las manejo mejor bah no soy una experta en inteligencia emocional o lo que sea pero ya no me derrumbo tanto no soy tan fragil pero todavia me rompo...
me he dado cuenta tambien de otras cosas.. cada vez que estoy triste nerviosa preocupada bajo presion o sentimientos parecidos se me da por comer es algo automatico es como un refugio cuando me niego inconsientemente a pensar en otras cosas en los otros problemas y mi mente trata de enfocarse solo en la comida... claro siempre es mas facil controlar la comida que controlar todo el mundo no???
GRacias a Dios me doy cuenta y aunque me es un poco dificil manejarlo pues ahi estoy q le lucho... no se si estare loca o que da igual la cosa es que todo esto que dije es lo que siento que pasa no se si sera lo mismo con ustedes...??

sábado, 11 de agosto de 2007

internamiento..parte 2

mis metas eran claras simpes a la vez complicadas y contradictorias : 1 tenia que curarme de la bulimia que mne consumia dia a dia .. no podia dejar que se den cuenta de mi anorexia..y la otra tan contradictoria como yo tenia que salir en tres meses de ahi no en 6.. como es lo que deberia.. pero como nu nca hago lo que debo....
No me llebava demasiado bien con mi psicologa pero si con mi psikiatra el es un amor a pesar de ser un hombre mayor es el director d un hospital de psikiatria y experto en estos tmas asi que bueno sabia como tratarme y como no... me obligaban a comer 5 veces al dia.. luego de cada comida solo podia estar sentada o echada por 45 minutos sin pararme ni caminar ni nada, tenia q ir al baño con la puerta abierta y dormir 10 horas diarias desde las 9 hasta las 7 de la mañana una tortura...algo mas? continua.. no podia hacer ejercicios solo me podia comunicar cada 15 dias con mis padres... si lloraa era depresiva si no conversaba mucho era introvertida y tenia problemas de relacion... kien iba a querer conversar con esas chicas dios!! gracias a un milagro encontre a dos chicas que si se me hicieron amigas bah lo que se puede catalogar como amistad una tenia el famoso Borderline y la otra seguidora tambien de estos blogs una chica con ana y mia.. ellas dos mi meta de salir dejar a mia y cambiar me mantenieron viva..
sorprendentemente llegue a los 45 comiendo todo lo que me daban no se como supongo que la nutricionista era buena en fin mis dias eran largos y pesados... y la hora de salir.. no sabia si estaba cerca...

domingo, 5 de agosto de 2007

internamiento..

Bueno llegue a esa casa que decian ahi estaba mi salvacion una tecnica me recibio me hicieron el inventario de mis cosas no permitieron que se quede mi celular ni mis sortijas ni nada luego me dijeron te pones esta pijama y nos das todo te quedaras asi una semana y yo queee por queee!! las lagrimas se me venian a los ojos.. no queria despegarme de mis padres por mas que eso es lo que habia querido sacarmelos de encima pero ahora los necesitaba mas que nunca que hacian? librandose de mi? mi cabeza estaba demasiado mal para pensar.. entre en el cuarto llego una psicologa buaggg le tube que esplicar todo el rollo cuando se dio cuenta que no era peligrosa( es decir no podia hacer daño a nadie mas que a mi misma) me devolvieron mis cosas mis padres se fuero n yo queria llorar llorar y rogar que no me dejaran pero no, ellos me dijeron que no llorara que debia ser fuerte y noc q sonseras mas.. al final se fueron .. converse con las otras internas habian dos grupos unos con problemas de conducta otros con problemas alimentarios.. dios esas no eran thinspo..!! para nada eran mas esqueletos vivientes...feos sin vida.. pero con esperanza..

miércoles, 1 de agosto de 2007

REGRESE!!

Si princesas regrese la verdad no recien si no hace como dos meses o algo menos no podia entrar y escribir por miedo y por el control bajo el que me tienen...si este tratamiento me ayudo pues si si me ayudo mucho si me curo del todo??? eso nadie lo sabe...q fue horrible lo fue fue lo peor ya les contare mas adelante y q es mucha la presion que tengo ahora llegue mas flaca de lo que me fui aunque ahora he subido un poco en fin tengo mil cosas en la cabeza que decir me gustaria escribir escribir mi historia no es que me la quiera dar de victima ni nada por que se que algunas la pasan mucho peor que yo pero que se yo de algo debe servir y al que pues me importa poco.. pero no estoy decidida me encantaria saber muchisimo mas de ustedes y como les fue todo este tiempo!! las re extrañe!!! las quiero demaaaaaaaaa!!!!

martes, 6 de febrero de 2007

mi despedida!!!

como dijo Pink.. no es un adios es un hasta luego... solo que ella se va por unos dias yo por unos meses..espero venir curada de mia y con muhcas ganas de seguir para adelante.. y no las abandoare chikos siempre estare ahi para ustedes..graicas por todos los meomentos en los que me subieron el animo me ayudaron me apoyaron me acncejaron y me entendieron cada uno es especial para mi los extrañare.. ojala venga diferente venga sin mia y con mas contros sobre mi cuerpo y mi mente pero mi escensia nunca cambiara ya lo dije antes no?? bueno y pues que mas graica por todo !! desenme mucha suerte!!!

SoFiA... pOr SieMprEeeeeeeee!!!

sábado, 3 de febrero de 2007

MaldiTo CumPleaÑos..!!

fue horrible desastroso !!! en la mañana me hicieron mi sesion de fotos luego fui con mi padre a comprar mi regalo de cuumpleaños y como me demore mi madre super enopjada con todo eso y el peor almuerzo de mis 16 !!luego ni foto se quiso tomar conmigo.. de ahi entonces por la colera y la tristeza y la soledad vino mia a acompañarme una..dos...veces. Luego fui a ver a mi madre al trabajo pero todo mal como si yo no estubiera alli o fuera una pintura en la choe dijo que ibamos a salir pero despues dijo que le dolia la cabeza y no salimos.En la noche la fui a abrazar y me dijo dejame dormir!

El viernes tube una crisis con mia la llamo por que siempre me dice que cuando este mal la llame..estonces la llame llego defrente a insultarme a hacerme sentir ocmo basura a decir tantas cosas feas nunca me hicieron sentir tan mal en mi vida a pesar de todas las cosas que he pasado y mira quien me viene a ahcer sentir peor que nada..mi madre!! entonces que espero del resto?de ahi me dejo llorando por mas que yo le suplicara que parara y que no se vaya se fue ocn mis hermanos a un hotel me llamo hoy sabado en la mañana diciendo si aun queria la fiesta yo le dije los invitados ya saben y le corte y no se nada de ella y falta poco para que empiece la fiesta ....me siento lo peor

martes, 30 de enero de 2007

FeLiz!!

esoty feliz por que se acerca mi cumple...por que asi llego a mi segunda meta!! estoy en 48.4 y con 60 de cintura!!

Ademas hable con el medico dijo que mi peso no era tan bajo asi que no me harian engordar solo me ayudarina a mantenerlo sin desnutrirme ni morirme de hambre y mucho mesno sin mia!! no es genial?? espero que sea asi aunque el no sabe nada de ana..

Al centro donde voy se llama "salud mujer" y esta en lima en cieneguilla...espero verlas por ahi !! besos!!
los kierooo!!

domingo, 28 de enero de 2007

Me voY..!!



Me voy.. no se como paso pero me voy...todo fue tan rapido.. el martes 6 viajo a lima para que me internen en ese centro.. tengo miedo.. a que nada salga bien.. a que me engorden.. tengo miedo no estar en "mi mundo" por cuanto'' no lo se... dicen que hasta que mejore.. quiero curarme pero todo esto es tan confuso.. ya no se..

Las voy a extrañar mucho ojala de alla me dejen entrar a internet.. gracias por todo chicas ...todavia escribire mas antes de irme y cuando regrese seguire haciendolo
besos!!
las quiero!

miércoles, 24 de enero de 2007

AyuDaa..!!!!




mi madre marca el numero.. el silencio esta en el aire.. el doctor contesta..ella le explica llorando que su hija no quiere comer, que vomita,que descontinuo el tratamiento,que ya no toma las pastillas,menos los antidepresivos desde que ella se enfermo y tubo que viajar,que ya no sabe que hafcer que cada dia me ve mas delgada...el medico le dice que viaje que el viernes hablaran que le mostrara una clinica en la que le parece que me deben internar por tres meses..yo escucho y lloro.. mi madre finaliza la llamada.
Se pone a platicar conmigo, me dice que ponga de mi parte, que deje todo esto,que que sera de mi con esa enfermedad luego, que mi hermana vca a seguir mi ejemplo. y cuando tenga hijos tambien(valla ironia eso quiere decir que me case y yo odio a los hombres)....pienso...tiene razon.. no quiero seguir asi ...pero a la vez si...siento que si dejo esto perdere el control de mi cuerpo.. y si estoy cada vez mas metida tambien lo perdere...vaya confusion!!
No se que hacer no me quiero internar son tres meses ya no se tengo miedo las necesito necesito su apoyo!que hagoo?????

lunes, 22 de enero de 2007

despues d un fin de semana de playa..


bueno digamos que estos dias en la playa la pase muy bien pude alejarme de todas las cosas y estar en paz un rato.. bueno...creo k subi un kilo o medio.. si lo se super mal!! pero no comi nada los dos primeros dias y el tercero un cebiche!!(pescado con limon) pero saben que me subio?? tome..! si tome tome y tome!! claro..con mi familia( no me gusta emborracharme) pero en ese momento me quise liberar de todo y mi madre me dijo hija estas con tu famlia que mas da!

Bueno igual hoy empece con semiayuno(no mas d 150 kal) y claro de saque mi laxante aunque me hincho horrible!!que feo..!!

Adivienen que?? mi amor imposible viene!! siiiiiiiii y viene para mi cuymple estoy demasiado nerviosa! pero el me lo prometio!! no lo puedo creer despues de tanto timepo lo vere!!

domingo, 14 de enero de 2007

aHi VamoS!



ya me canse!! no puedo mas !! he estado evitando hacer esto pero lo voy a hacer como muchas veces anteriores.. es la unica forma de kitarme esta depresion y sentirme mejor!! empesare mi semiayuno maximo 150 kal!! asi de simple y afuera mia !!

sábado, 13 de enero de 2007

GorDa!!!



me siento gorda...si asi de simple terriblemente gorda... veo mi cara hinchada y mi estomago el doble de lo que era hace unos dias...veo mis piernas mas gruesas y si me fijo bien ..puedo ver la grasa en mi curpo.. verla a travez de la piel...ya no soporto mas.. subi un kilo..pero parecieron 10.. no se por que me siento asi y ahora en este momento en el que escribo mi estomago no deja de pedir a gritos que recurra a mia .. aunque en este momento no tenga mas que un vaso de agua en el estomago...no tengo ganas de nada ...solo de dormir...

jueves, 11 de enero de 2007

perfeccion..!


mirenla!!! no es perfecta ??? ya llevo 3 dias sin vomitar !! si quiero llegar a ser como ella tengo que dejar a mia.. por que es imposible ser tan linda con el estomago hinchado por tantos atracones!! asi de simple no se puede!! mia muchas veces te ayuda es cierto!! mia es mi vicio.. pero muchas veces traiciona.. te juega una mala pasada y derrepente estas ahi con un par d kilos mas cargando sobre ti.. te quita la confianza en ti misma.. mientras que con ana..sientes que gobiernas tu mundo.. que tienes fuerza de voluntad.. con mia .. pues simplemente te dejas llevar por tus instintos.. y yo no quiero eso... no quiero ser como un animal si no un ser humano.. no un ser humano normal.. por que nuinca lo sere.. naci diferente.. y asi me quedare..

lunes, 8 de enero de 2007

Algo diferente..!!

bueno bueno... sofi ya volvio a ser la misma... ya no esta con la depresion ?? motivo...su madre regresooo!! siii mi querida madre por fin esta de vuelta!!! aunque no esta del todo mejor ni nada de eso.. pero la tengo aca.. y la cuidare mucho para que se termine de recuperar..!! no saben cuanto la extrañaba...con ella aca me va mucho mejor con mia....y ana no esta siendo tan dura conmigo...les cuento que empece mis clases en la academia y ahi estoy viendo a mi ex todos los dias.. ahh pero no les conte?? estoy con un chico que me afana desde el año pasado que regreso de Estados Unidos.. es muy lindo antes de estar ya hemos agarrado unas cuantas veces.. el fu emi pareja de pre que les conte.. el dia de año nuvo.. nos fuimos a dar una vuelta por la playa y ahi se me manod todo demasiado romantico.. de noche a la luz d una fogata y de la luna.. el es super cariñoso conmigo y me respeta un monton pero aun me queda esa desconfianza natural que les tengo a los hombres.. a todos.. pero ya se vera..

jueves, 4 de enero de 2007

MadrEeE!!


ayy madre!! no sabes cuanto te extraño.. hace un año andabamos peleadas hasta me escape de la casa pero ahora has cambiado tanto conmigo y eres una de mis mejores amigas y uno de mis pocos apoyoos para no caer en mia .. me siento tan mal tan sola.. se que tengo a personas que me quieren pero tu me das fuerza te extrañoo me siento como una niña sola... no puedo con todo esto.. con la casa,los estudios,mis hermanos,mi padre,elmodelaje,los amigos,ana y mia,la depresion y mis historias de amor....ya no p uedo aguantar nada sin el concejo de mi princesa!!(mi madre)me sieto sola me dices que pronto vendras y antes yo que pensaba que podia vivir sin ti ahora mas que nunca me doy cuenta que te necesito.. si yo supiera que estas bien de viaje de vacaciones o de trabajo derrepente no estubiera asi pero no!! yo se que esas en otra ciudad muy mal y sin nadie que te apoye!! y yo sin poder hacer nada!!

martes, 2 de enero de 2007

carrera contra mia!!



Bien les contare.. peke y yo hemso empezado una "carrera" se trata de bajar sin mia y tampoco ser tan estrictas con ana ... no vamos a comer mas d 300 calorias por dia ... eso es para luego no caer en atracones y ver como nos va quien quiera unirse me manda un comentario o adelante todas bienvenidas!!

P.D: esta es nuestra thinspiration para la carrera..!! Vanessa Anne Hudgens
....gracias peke eres lo maximo!!

lunes, 1 de enero de 2007

Boca bendita..boca maldita


staba pensando...tantas cosas bonitas pueden salir de mi boca.. tantas palabras tantos deseos..tantos besos.. pero tambien cuantas cosas feas.. cuanta comida...como puedo besar con esta boca utilizarla para algo tan sublime y a la vez para algo tan degradante como atracarme y vomitar..??..esa boca q ayer sintio tantas cosas lindas hoy me entrega a la depresion al laberinto de mia.. pero no ya no ya decidi dejarla esta fue mi despedida de mia..mis ultimos recuerdos.. la odio mas q nunca y ahora quiero intentar ser feliz!! aunke no se si lo sea...gracias anonimo kien kiera k seas me sirvio d mucho!!..gracias PEKEE !!!eres increible!!