Diario de Sofia

pensamientos..

2007-08-23T12:11:00.000-05:00

Ultimamente he tenido dias muy dificiles mucha presion por el esxamen de ingreso a la universidad.. broncas con mis hermanitos.. con mi pa y bfff para que hablar de las broncas que he tenido con mi madre..!! pero saben?? ahora las manejo mejor bah no soy una experta en inteligencia emocional o lo que sea pero ya no me derrumbo tanto no soy tan fragil pero todavia me rompo...
me he dado cuenta tambien de otras cosas.. cada vez que estoy triste nerviosa preocupada bajo presion o sentimientos parecidos se me da por comer es algo automatico es como un refugio cuando me niego inconsientemente a pensar en otras cosas en los otros problemas y mi mente trata de enfocarse solo en la comida... claro siempre es mas facil controlar la comida que controlar todo el mundo no???
GRacias a Dios me doy cuenta y aunque me es un poco dificil manejarlo pues ahi estoy q le lucho... no se si estare loca o que da igual la cosa es que todo esto que dije es lo que siento que pasa no se si sera lo mismo con ustedes...??

internamiento..parte 2

2007-08-11T19:45:00.000-05:00

mis metas eran claras simpes a la vez complicadas y contradictorias : 1 tenia que curarme de la bulimia que mne consumia dia a dia .. no podia dejar que se den cuenta de mi anorexia..y la otra tan contradictoria como yo tenia que salir en tres meses de ahi no en 6.. como es lo que deberia.. pero como nu nca hago lo que debo....
No me llebava demasiado bien con mi psicologa pero si con mi psikiatra el es un amor a pesar de ser un hombre mayor es el director d un hospital de psikiatria y experto en estos tmas asi que bueno sabia como tratarme y como no... me obligaban a comer 5 veces al dia.. luego de cada comida solo podia estar sentada o echada por 45 minutos sin pararme ni caminar ni nada, tenia q ir al baño con la puerta abierta y dormir 10 horas diarias desde las 9 hasta las 7 de la mañana una tortura...algo mas? continua.. no podia hacer ejercicios solo me podia comunicar cada 15 dias con mis padres... si lloraa era depresiva si no conversaba mucho era introvertida y tenia problemas de relacion... kien iba a querer conversar con esas chicas dios!! gracias a un milagro encontre a dos chicas que si se me hicieron amigas bah lo que se puede catalogar como amistad una tenia el famoso Borderline y la otra seguidora tambien de estos blogs una chica con ana y mia.. ellas dos mi meta de salir dejar a mia y cambiar me mantenieron viva..
sorprendentemente llegue a los 45 comiendo todo lo que me daban no se como supongo que la nutricionista era buena en fin mis dias eran largos y pesados... y la hora de salir.. no sabia si estaba cerca...

internamiento..

2007-08-05T16:01:00.000-05:00

Bueno llegue a esa casa que decian ahi estaba mi salvacion una tecnica me recibio me hicieron el inventario de mis cosas no permitieron que se quede mi celular ni mis sortijas ni nada luego me dijeron te pones esta pijama y nos das todo te quedaras asi una semana y yo queee por queee!! las lagrimas se me venian a los ojos.. no queria despegarme de mis padres por mas que eso es lo que habia querido sacarmelos de encima pero ahora los necesitaba mas que nunca que hacian? librandose de mi? mi cabeza estaba demasiado mal para pensar.. entre en el cuarto llego una psicologa buaggg le tube que esplicar todo el rollo cuando se dio cuenta que no era peligrosa( es decir no podia hacer daño a nadie mas que a mi misma) me devolvieron mis cosas mis padres se fuero n yo queria llorar llorar y rogar que no me dejaran pero no, ellos me dijeron que no llorara que debia ser fuerte y noc q sonseras mas.. al final se fueron .. converse con las otras internas habian dos grupos unos con problemas de conducta otros con problemas alimentarios.. dios esas no eran thinspo..!! para nada eran mas esqueletos vivientes...feos sin vida.. pero con esperanza..

REGRESE!!

2007-08-01T18:16:00.000-05:00

Si princesas regrese la verdad no recien si no hace como dos meses o algo menos no podia entrar y escribir por miedo y por el control bajo el que me tienen...si este tratamiento me ayudo pues si si me ayudo mucho si me curo del todo??? eso nadie lo sabe...q fue horrible lo fue fue lo peor ya les contare mas adelante y q es mucha la presion que tengo ahora llegue mas flaca de lo que me fui aunque ahora he subido un poco en fin tengo mil cosas en la cabeza que decir me gustaria escribir escribir mi historia no es que me la quiera dar de victima ni nada por que se que algunas la pasan mucho peor que yo pero que se yo de algo debe servir y al que pues me importa poco.. pero no estoy decidida me encantaria saber muchisimo mas de ustedes y como les fue todo este tiempo!! las re extrañe!!! las quiero demaaaaaaaaa!!!!

mi despedida!!!

2007-02-06T12:49:00.000-05:00

como dijo Pink.. no es un adios es un hasta luego... solo que ella se va por unos dias yo por unos meses..espero venir curada de mia y con muhcas ganas de seguir para adelante.. y no las abandoare chikos siempre estare ahi para ustedes..graicas por todos los meomentos en los que me subieron el animo me ayudaron me apoyaron me acncejaron y me entendieron cada uno es especial para mi los extrañare.. ojala venga diferente venga sin mia y con mas contros sobre mi cuerpo y mi mente pero mi escensia nunca cambiara ya lo dije antes no?? bueno y pues que mas graica por todo !! desenme mucha suerte!!!

SoFiA... pOr SieMprEeeeeeeee!!!

MaldiTo CumPleaÑos..!!

2007-02-03T19:11:00.000-05:00

fue horrible desastroso !!! en la mañana me hicieron mi sesion de fotos luego fui con mi padre a comprar mi regalo de cuumpleaños y como me demore mi madre super enopjada con todo eso y el peor almuerzo de mis 16 !!luego ni foto se quiso tomar conmigo.. de ahi entonces por la colera y la tristeza y la soledad vino mia a acompañarme una..dos...veces. Luego fui a ver a mi madre al trabajo pero todo mal como si yo no estubiera alli o fuera una pintura en la choe dijo que ibamos a salir pero despues dijo que le dolia la cabeza y no salimos.En la noche la fui a abrazar y me dijo dejame dormir!

El viernes tube una crisis con mia la llamo por que siempre me dice que cuando este mal la llame..estonces la llame llego defrente a insultarme a hacerme sentir ocmo basura a decir tantas cosas feas nunca me hicieron sentir tan mal en mi vida a pesar de todas las cosas que he pasado y mira quien me viene a ahcer sentir peor que nada..mi madre!! entonces que espero del resto?de ahi me dejo llorando por mas que yo le suplicara que parara y que no se vaya se fue ocn mis hermanos a un hotel me llamo hoy sabado en la mañana diciendo si aun queria la fiesta yo le dije los invitados ya saben y le corte y no se nada de ella y falta poco para que empiece la fiesta ....me siento lo peor

FeLiz!!

2007-01-30T17:49:00.000-05:00

esoty feliz por que se acerca mi cumple...por que asi llego a mi segunda meta!! estoy en 48.4 y con 60 de cintura!!

Ademas hable con el medico dijo que mi peso no era tan bajo asi que no me harian engordar solo me ayudarina a mantenerlo sin desnutrirme ni morirme de hambre y mucho mesno sin mia!! no es genial?? espero que sea asi aunque el no sabe nada de ana..

Al centro donde voy se llama "salud mujer" y esta en lima en cieneguilla...espero verlas por ahi !! besos!!
los kierooo!!

Me voY..!!

2007-01-28T09:12:00.000-05:00

Me voy.. no se como paso pero me voy...todo fue tan rapido.. el martes 6 viajo a lima para que me internen en ese centro.. tengo miedo.. a que nada salga bien.. a que me engorden.. tengo miedo no estar en "mi mundo" por cuanto'' no lo se... dicen que hasta que mejore.. quiero curarme pero todo esto es tan confuso.. ya no se..

Las voy a extrañar mucho ojala de alla me dejen entrar a internet.. gracias por todo chicas ...todavia escribire mas antes de irme y cuando regrese seguire haciendolo
besos!!
las quiero!

AyuDaa..!!!!

2007-01-24T09:19:00.000-05:00

mi madre marca el numero.. el silencio esta en el aire.. el doctor contesta..ella le explica llorando que su hija no quiere comer, que vomita,que descontinuo el tratamiento,que ya no toma las pastillas,menos los antidepresivos desde que ella se enfermo y tubo que viajar,que ya no sabe que hafcer que cada dia me ve mas delgada...el medico le dice que viaje que el viernes hablaran que le mostrara una clinica en la que le parece que me deben internar por tres meses..yo escucho y lloro.. mi madre finaliza la llamada.
Se pone a platicar conmigo, me dice que ponga de mi parte, que deje todo esto,que que sera de mi con esa enfermedad luego, que mi hermana vca a seguir mi ejemplo. y cuando tenga hijos tambien(valla ironia eso quiere decir que me case y yo odio a los hombres)....pienso...tiene razon.. no quiero seguir asi ...pero a la vez si...siento que si dejo esto perdere el control de mi cuerpo.. y si estoy cada vez mas metida tambien lo perdere...vaya confusion!!
No se que hacer no me quiero internar son tres meses ya no se tengo miedo las necesito necesito su apoyo!que hagoo?????

despues d un fin de semana de playa..

2007-01-22T17:11:00.000-05:00

bueno digamos que estos dias en la playa la pase muy bien pude alejarme de todas las cosas y estar en paz un rato.. bueno...creo k subi un kilo o medio.. si lo se super mal!! pero no comi nada los dos primeros dias y el tercero un cebiche!!(pescado con limon) pero saben que me subio?? tome..! si tome tome y tome!! claro..con mi familia( no me gusta emborracharme) pero en ese momento me quise liberar de todo y mi madre me dijo hija estas con tu famlia que mas da!

Bueno igual hoy empece con semiayuno(no mas d 150 kal) y claro de saque mi laxante aunque me hincho horrible!!que feo..!!

Adivienen que?? mi amor imposible viene!! siiiiiiiii y viene para mi cuymple estoy demasiado nerviosa! pero el me lo prometio!! no lo puedo creer despues de tanto timepo lo vere!!

aHi VamoS!

2007-01-14T19:21:00.000-05:00

ya me canse!! no puedo mas !! he estado evitando hacer esto pero lo voy a hacer como muchas veces anteriores.. es la unica forma de kitarme esta depresion y sentirme mejor!! empesare mi semiayuno maximo 150 kal!! asi de simple y afuera mia !!

GorDa!!!

2007-01-13T09:31:00.000-05:00

me siento gorda...si asi de simple terriblemente gorda... veo mi cara hinchada y mi estomago el doble de lo que era hace unos dias...veo mis piernas mas gruesas y si me fijo bien ..puedo ver la grasa en mi curpo.. verla a travez de la piel...ya no soporto mas.. subi un kilo..pero parecieron 10.. no se por que me siento asi y ahora en este momento en el que escribo mi estomago no deja de pedir a gritos que recurra a mia .. aunque en este momento no tenga mas que un vaso de agua en el estomago...no tengo ganas de nada ...solo de dormir...

perfeccion..!

2007-01-11T10:00:00.000-05:00

mirenla!!! no es perfecta ??? ya llevo 3 dias sin vomitar !! si quiero llegar a ser como ella tengo que dejar a mia.. por que es imposible ser tan linda con el estomago hinchado por tantos atracones!! asi de simple no se puede!! mia muchas veces te ayuda es cierto!! mia es mi vicio.. pero muchas veces traiciona.. te juega una mala pasada y derrepente estas ahi con un par d kilos mas cargando sobre ti.. te quita la confianza en ti misma.. mientras que con ana..sientes que gobiernas tu mundo.. que tienes fuerza de voluntad.. con mia .. pues simplemente te dejas llevar por tus instintos.. y yo no quiero eso... no quiero ser como un animal si no un ser humano.. no un ser humano normal.. por que nuinca lo sere.. naci diferente.. y asi me quedare..

Algo diferente..!!

2007-01-08T21:27:00.000-05:00

bueno bueno... sofi ya volvio a ser la misma... ya no esta con la depresion ?? motivo...su madre regresooo!! siii mi querida madre por fin esta de vuelta!!! aunque no esta del todo mejor ni nada de eso.. pero la tengo aca.. y la cuidare mucho para que se termine de recuperar..!! no saben cuanto la extrañaba...con ella aca me va mucho mejor con mia....y ana no esta siendo tan dura conmigo...les cuento que empece mis clases en la academia y ahi estoy viendo a mi ex todos los dias.. ahh pero no les conte?? estoy con un chico que me afana desde el año pasado que regreso de Estados Unidos.. es muy lindo antes de estar ya hemos agarrado unas cuantas veces.. el fu emi pareja de pre que les conte.. el dia de año nuvo.. nos fuimos a dar una vuelta por la playa y ahi se me manod todo demasiado romantico.. de noche a la luz d una fogata y de la luna.. el es super cariñoso conmigo y me respeta un monton pero aun me queda esa desconfianza natural que les tengo a los hombres.. a todos.. pero ya se vera..

MadrEeE!!

2007-01-04T13:22:00.000-05:00

ayy madre!! no sabes cuanto te extraño.. hace un año andabamos peleadas hasta me escape de la casa pero ahora has cambiado tanto conmigo y eres una de mis mejores amigas y uno de mis pocos apoyoos para no caer en mia .. me siento tan mal tan sola.. se que tengo a personas que me quieren pero tu me das fuerza te extrañoo me siento como una niña sola... no puedo con todo esto.. con la casa,los estudios,mis hermanos,mi padre,elmodelaje,los amigos,ana y mia,la depresion y mis historias de amor....ya no p uedo aguantar nada sin el concejo de mi princesa!!(mi madre)me sieto sola me dices que pronto vendras y antes yo que pensaba que podia vivir sin ti ahora mas que nunca me doy cuenta que te necesito.. si yo supiera que estas bien de viaje de vacaciones o de trabajo derrepente no estubiera asi pero no!! yo se que esas en otra ciudad muy mal y sin nadie que te apoye!! y yo sin poder hacer nada!!

carrera contra mia!!

2007-01-02T21:24:00.000-05:00

Bien les contare.. peke y yo hemso empezado una "carrera" se trata de bajar sin mia y tampoco ser tan estrictas con ana ... no vamos a comer mas d 300 calorias por dia ... eso es para luego no caer en atracones y ver como nos va quien quiera unirse me manda un comentario o adelante todas bienvenidas!!

P.D: esta es nuestra thinspiration para la carrera..!! Vanessa Anne Hudgens
....gracias peke eres lo maximo!!

Boca bendita..boca maldita

2007-01-01T18:28:00.000-05:00

staba pensando...tantas cosas bonitas pueden salir de mi boca.. tantas palabras tantos deseos..tantos besos.. pero tambien cuantas cosas feas.. cuanta comida...como puedo besar con esta boca utilizarla para algo tan sublime y a la vez para algo tan degradante como atracarme y vomitar..??..esa boca q ayer sintio tantas cosas lindas hoy me entrega a la depresion al laberinto de mia.. pero no ya no ya decidi dejarla esta fue mi despedida de mia..mis ultimos recuerdos.. la odio mas q nunca y ahora quiero intentar ser feliz!! aunke no se si lo sea...gracias anonimo kien kiera k seas me sirvio d mucho!!..gracias PEKEE !!!eres increible!!

Es Un HecHo .... DeJo A mIa!!!

2006-12-31T10:50:00.002-05:00

no lo soporto nuuuuuunca sere una princesa si sigo siendo esclava de mia ...y si para la que quiera unirse el 2 empiezo carrera de kilos con peke! es un escape para mi pero tengo que poner orden por aqui...gracias a todas las princesas que me escribben por el apoyo enserio !! ya me estoy pasando pro el blog de todas y son maravillosas!!

Mia dejame en paz .. !!

2006-12-30T15:10:00.000-05:00

no no no !! mi problema no es que sea una wanna !! eso no .. mi eterno problema es que mia no me deja en paz !! no me deja sola con ana... siempre tiene que estar ahi .. mi cuerpo pide la necesidad de un atracon.. por que luego quiere castigarce.. es ilogico.. por que sentir mas dolor?? talvez por al impotencia de que mi madre este en otra ciudad internada a punto de una sepsis y yo no pueda hacer nada..talvez es el miedo de que no soy lo suficientemente grande para ordenar una casa sin la ayuda de mi madre..por que tengo que recurrir a mia ! dede el primer bocado ya se que voy a vomitar!! pero sigo.. me gusta sentir ese dolor!! masoquismo?? castigo?? alguna forma de desfogarme?? quien sabe talvez sea una simple adiccion .. quiero dejar a mia .. hace que me deprima mas.. no es como ana no ella si me da fuerza !!

los angeles no lloran

2006-12-29T14:23:00.000-05:00

Sofi esta muy triste... si lo se nunca lo admito.. siempre me hago la fuerte pero aca basta de caretas si no me desfogo voy a explotar... autocompasion ?? no eso no!! simplemente digo lo que hay dentro de mi ...pero no puedo sentir lastima por mi.. por que por mi culpa estoy asi .. por que siento por que yo misma me genero este dolor.. o la mayoria de dolores que siento...
como quisiera ser tan fuerte como aparento.. que mis pensamientos y sentimientos vayan acorde con lo que digo pero no siempre tiene que aparecer esta maldita debilidad... no esta mal ser debil pero no me puedo permitir ese lujo.. aca no hablare lo que me pasa no puedo desfogarme todavia o si no me quebrare... pero en un rato se los cuento..
Ayer estaba triste y me dijite "los angeles no lloran" pues te lo digo .. o no soy un angel o los angeles si lloran por que ayer.. despues de mucho timpo llore de verdad..

un pañuelo y esperanza por favor...

2006-12-28T23:55:00.000-05:00

solo fue una caida no no !! no me puedo permitir ese lujo.. yo no lloro! y si lo hago no delante de gente y mucho menos de un hombre!! no no pueden verme debil si no se aprovecharan de mi...hoy casi lo hago, casi lloro delante de Juan es que me dolio todo lo que le dije ... no lo perdonaba pero por cada palabra dura que yo le decia el me devolvia mil palabras dulces... pero no no puede ser.. no se como lo perdone..no regrese con el pero le di la oportunidad que me demuestre que cambio.. pero los hombres no cambian.. siempre estan dispuestos a hacer daño(o no es asi? o soy yo la que me lo hago?) pero es que en el fondo creo que lo quiero..no lo se.. puede que asi sea o puede que solo me duela que siempre juegue conmigo sea como sea tengo miedo de sufrir una vez mas por un hombre.. y una vez mas por el..

CouRagE..!!

2006-12-28T15:30:00.000-05:00

Esta es mi cancion favorita .. y una de mis mejores inspiraciones!! por suerte despues del atracon de ayer solo subi 150 gr. asi que voy tranquila de vuelta a mi semi-ayuno y cuando este a punto de darme un atracon.. a ver mi videito!!

TRANSPARENTEMENTE

2006-12-27T11:44:00.000-05:00

Transparente"Pd: Sofi gracias por lo del otro día.. Prometo que la próxima voy a pedirte ayuda antes de que el barco se hunda por completo.. =)" sabes que princesa?? he aprendido que en el mundo real no podemos confiar en nadie.. por que en los que realmente podemos confiar simplemente no nos entienden..somos diferentes pero a la vez tan iguales... asi que nos queda este mundo y si no nos tenemos las unas a las otas pues entonces a quien mas?? si no podemos desfogarnos ...y hablar con otra amiga... pues entonces a quien mas.. tenemos que dar un respiro.. y para eso estoy para escucharte a ti y a quien quiera...por que no quiero que nadie se sienta sola aunque seria imposible escuchar a todas las princesas pero cada una hay que hacer lo que se peda.. ademas sabes que ?? aunque si bien es cierto que si no nos queremos no queremos a nadie mas pues yo te he agarrado mucha estima princesa!

PEKE!!

2006-12-27T11:37:00.000-05:00

PEKE !! como estas amiga??? lo siento no te puedo dejar comments en tu blog no se por que pero desde qca te digo que no hagas caso a esos estupidos aveces pasa y no hay por que ponerse asi.. y valla me alegra eso del semiayuno es mejor que el ayuno!! asi tambien evitas que venga mia!! mcuhos abrazos princesa y recuerda que siempre me tienes aqui!

otra vez...

2006-12-27T11:14:00.000-05:00

me siento mal...todo para que..?? no se para que sirve... cuando veo la esperanza tengo que caer otra vez... una vez mas pense que tenia el autocontrol.. pense que podia dejar a mia.. entregarme a mi reina..a ana pero esto es mas fuerte que yo...que pasa cuando pierdes la nocion de todo??? cuando quedas atrapada en este laberinto..?? no lo se... hoy luego d 8 dias de no comer mas de 200 calorias y de bajar ksi 3 kilos...pues hoy caí en la derrota...me di un atracon..800 calorias.. que nisiquiera me gusto su sabor.. no senti placer solo repulsion hacia mi mientras me las metia en mi cuerpo...en mi templo...pues no más...me siento mal pero se que ahora empieza otra vez la carrera a la perfeccion ya estoy tan cerca que no puedo dejarme ...no debo....

2006-12-26T00:26:00.000-05:00

FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!!(AUNQUE ATRASADA disculpen no pude entrar en esots dias pero aqui estoy de vuelta espero que la pasaran super bien!!.. les contare que tal me fue... yo estaba super aterrada por todo lo de la comida y tanta cosa.. pero bueno resulta que me pude mantener!! estoy haciendo semiayuno ya 6 dias y adivinen!!?? estoy en 51 kilos!! y a pesar d eso comi un pokitito de todo en la navidad y no me afecto!! esoty super contenta !! y espero llegar a los 50 para año nuevo!! aunkesea!! d ahi ya bajar mas trankilamente...aunque estoy algo preocupara por mi madre sigue enfermay cada dia peor..ahhh no hable con Juan para nada!! pero estos dias he conocido a un chico estupendo pero tengo miedo en caer en lo mismo de nuevo!!

2006-12-20T17:41:00.000-05:00

Mis lagrimas corren por mis mejillas simplemente soy tan debil que no le pude decir todo lo que tenia planeado para decirle...siempre permito que me hagan daño...ahora solo me queda esperar....

UnA heRida mAs..!

2006-12-20T00:24:00.000-05:00

Agggggggggg ahora odio mas a los hombres!!! saben que paso?? bien les contare...mi ex Juan(nombre ficticio)esta con una chica Julia(nombre ficticio)..bueno estos dias hemos agarrado y el me ha dicho que me quiere a mi y no a ella y que la va a dejar por mi pero que porfavor quiere regresar conmigo (despues de haberme sacado la vuelta) la verdad lo quiero..asi que acepte.En fin... se me ocurre agregarla a la susodicha al msn y el estaba en linea y me pregunta si la agregue le dije que si!y me dijo"por favor no le cuentes nada de lo de nosotros, dile que casi ni nos hablamos prometemelo"y le dije si tanto te importa entonces quedate con ella! y me dijo no no eso sofi entonces que es? dame tiempo-me dijo- y yo cuanto?no k no t importaba? me dice esa que entiendeme porfavor solo prometeme que no le diras nada..y se desconecto...aggggggggggg estoy super mal por esto una vez mas alguien juega conmigo una vez mas yo soy la tarada!! como odio esto!!!odio a los hombres!! ... mañana le dire:"ya vi que te interesa ella mas que yo y como nunca me tomaras enserio...pues quedate con ella !!"

desayuno...

2006-12-19T10:42:00.000-05:00

No se como expresar lo que siento...es una impotencia terrible mezclada con pena.. y ...no lo se.. hoy empece mi semiayuno pero de todas maneras tenia que acompañar a mi familia a tomar desayuno.. en fin...mi hermanita estaba comiendo un pan con mantequilla y su tasa de leche y luego le dijo a mi padre :"papi papi dame un pedazo de paneton" y mi papá se lo da ... y mi madre voltea molesticima y dice"no como se te ocurre? quieres que sea obesa? ya comio demasiado debe controlarse!" y mi hermanita los miro asustada y dijo " ya no quiero papi" y mi hermano de 6 años dijo"XX se va a rebentar de tanto paneton" yo no aguante mas y me levante de la mesa y me fui.. mi hermana se quedo asustada con esto es solo una n iñita de ocho años!! que no entienden el daño que le pueden hacer??? como pueden decirle eso!! y si se engorda que? no es una niña acaso!!

algo diferente para navidad

2006-12-13T16:28:00.000-05:00

No no no !!no tengo ganas de nada!! estoy con el animo muy bajo y ya se acercan las fiestas!! y para colmo tengo que ir de pareja de un amigo a su fiesta de promocion!! y yo solo tengo ganas de estar metida en mi cuarto sin comer solo durmiendo o llorando..lo se estoy loca..sofi no es asi..solo de vez en cuando le dan estos ataques de depresion!! quiero pasar una magnifica navidad! la mejor de todas!! una navidad inolvidable!! pero nadaaa tengo el animo ya no en el suelo si no mas abajo!!

Quien dijo que las pincesas no lloran ?...estoy cansada de todo!

2006-12-11T22:30:00.000-05:00

pues bien... luego del purgante y todo eso discuti con mis padres por que empezaron a decir que no me veian comer y todo eso.. fue horribleee a pesar que no saben que soy ana y piensan que ya estoy saliendo de mia no dejan de presionarme y es peor!! si yo paro pensando en la comida y despues ellos solo me hablan de eso me voy a alocar!! luego mi hermana de 8 años empezo a fastidiarme por que segun ella me comi sus galletas y empezo a decir que yo habia comido mucho hoy y que seguro tambien sus galletas maldicion!! todos me tienen podrida con ese tema !! y mis padres la defienden.. y no les importo que me pase toda la tarde hasta las 10 de la noche durmiendo!! no que va pero ahi si cuando hago algo mal estan encima mio!! me siento terrible sin ganas de nada!! solo quiero llorar ...! ya no puedo mas!!

uno menos...

2006-12-11T12:21:00.000-05:00

Hoy me levante super segura de que despues de los atracones de los ultimos dias( y de fallarle a la campaña rosadita , gracias a ellos) habia subido!!... bueno en verdad fueron solo dos dias de atracones.. pero en fin ayer ayune y todo eso.. pero hoy al medirme descubri que ya no media 67 de cintura si no 64 me quede muy sorprendida...como fue que paso eso ?? ademas he bajado un kilo ahora estoy en 52...52 !! muy cerca solo a 4 kilos de mi meta.. para llegar a los 48!! sin embargo me siento tan mal..no puedo dormir pensando en esta maldita obsesion siento que me consume cada dia mas..hoy tome purgante...no comi mucho en el desayuno solo un huevo y medio pan esta bien si es mucho pero no para tomarse un frasco de purgante...creo...aiiii sera que me estoy alocando???...por el momento.. saque toda la comida que me puede llevar a atracones y hoy se las dare a alguien que la necesite mas que yo !!es navidad no ?? a pesar de todo lo que hacemos hay que buscar hacer el bien como dice pink chik!!! arriba la campaña rosadita!!...y espero sentirme feliz deberia hacerlo son 3 cm menos y un kilo menos... pero en lugar de ponerme feliz me obsesiona mas pero que te pasa sofia! no no no tu no puedes perder el control de esto!!

2006-12-09T23:41:00.000-05:00

Hoy no fue mi dia definitivamente no siento que falle a todas no pude con la campaña ROSADITA...dsps de no comer todo el dia en la ncohe me di un atracon...de cereales...biscocho...manzanas y gaseosa y para rematar un chocolate !! me siento echa una cerdaaaaa vomite un poco.. no se si salio todo y creo que mi padre se ha dado cuenta por que luego entro al baño y esta enojadisimo no me habla me siento muy mal super triste soy un asco de persona una egoista!!me odioooo!!

2006-12-08T23:41:00.000-05:00

Hoy no quiero escribir

no puedo dejar mis pensamientos fluir

el corazon no quiere senit

pues tiene miedo a sufrir

Momentos que quiero olvidar

pero parezco cada vez mas recordar

sentimientos que deseo borrar

pero se niegan a marchar

Solo puedo correr

no me puedo esconder

ya no hay mas que perder

el reloj ya echo a correr

Campaña rosadita de Pink Chick

2006-12-08T18:55:00.001-05:00

Hoy empieza! ¡Campaña Rosadita!

Hace tiempo empezé a hablar de esto, no piensen que fue cosa de un día. No, he continuado con esto :) pero mañana quiero que sea el día oficial: el inicio formal de la campaña rosadita: dar de comer al que lo necesita.
Todos podemos participar. Como ya dije, Anas, Mias, wanas... ¡TODAS! También los que no lo son. La intención es ayudar. Recuérndelo. En esta campaña todos participamos.
Vamos chicas. En vez de comernos algo que calme nuestra súper gran ansiedad y después nos haga sentir culpables, mejor pensemos dos veces: "¿De veras quiero esto? ¿Para luego vomitarlo?" ¡No! No hagan eso. Hay muchas personas que NECESITAN COMER, que no tienen comida y nosotras no podemos tirar la comida así por así, eso está muy mal; si nosotras hemos decidido dejar la comida, controlar nuestros hábitos en busca de una buena apariencia y mejor estado con uno misma, entonces retribuyamos esa comida a otras personas que sí la quieren y que lamentablemente no la tienen pero que la desean.
Veran que se siente TOTALMENTE ENRIQUECEDOR ayudar a las personas. Ya lo verán. Se sentirán llenas, pero en este caso en el alma. Es en verdad una experiencia gratificante.
Esta es una campaña permanente y que buen momento para iniciarla que en estas épocas pre navideñas...¡Anímate! ¡Ayuda! TODOS PODEMOS COLABORAR.
Este es el afiche de la campaña :) Puedes guardarlo y si tienes blog, eres libre de colocarlo ahí promocionando e incentivando la campaña rosadita.
escrito por Pink Chick @ 1:02 AM

2006-12-08T18:37:00.000-05:00

bueno querida amiga...aca va la historia del por que no confio en los chicos.. por que deje de ser ana cuando tenia 13 para combertirme en una comedora compulsiva..y luego en mia.. y el resto de la historia...
Yo tenia una movilidad escolar..me llebava de mi casa al colegio todos los dias.. un dia que mis padres habian viajado yo lleve mi ropa de calle para ponermela despues del cole para poder ir a mis clases de teatro mas tarde.. y bueno..yo no le di je nada al tipo este de la movilidad obviamente!! no tenia por que pero parece que el me estaba siguiendo. La cosa esque al dia siguiente me dijo te veiamos muy linda en esa mini blanca con quie estubiste y yo le dije con nadieeeeee me la puse para mis claces!! y me dijo a mi no me engañes debe ser muy afortunado el chico que te tiene...pero si tu ropa se mancha despues no te preoucpes te puedes cambiar aqui en mi carro y yooo queeeeeeee pero que dice!! esta loco!! no es asi!! ademas como me voy a cambiar aca..!! y me dijo: bueno bueno niña esto si te pones asi tendremos que contarcelo a tus padres y yo le dije pero que les va a contarrrr si no paso nada solo me cambie de ropa para mis clacesss y el me dijo no no no esa es tu version la mia es otra y tu sabes que tus padres me creen a mi asi que si tu no eres amable conmigo yo tampoco lo sere..! pero como amableee a que se refiere?? me puse como histerica a gritar que yo no habia echo nadaaaa hasta ese entonces ya habia llevado el auto a un lugar muy solitario yo me moria de miedo y lloraba cada vez mas.. el me manoseo agarro mis partes intimas , me beso.. me decia que al final era hombre y esto siempre pasa.. y cuando estaba a punto de violarme vino una patrulla de policia asi que el arranco y me dejo en mi casa..yo muy asustada ..pase los peores dias de mi vida!! para colmo eso fue 17 dias antes de navidad!! desde ahi todo cambio para peor!fue justo un dia como hoy!!

conversacion!!

2006-12-08T18:34:00.000-05:00

esta es la conversacion q tube con una amiga despues de q leyo mi post

..pero t tomaste el aber comido como una derrota, nooo, tienes q sentirte mejor, cuesta, pero mira, p ejemplo, la gente d verddad q t ven como a daniela la persona, no los estupidos q ven los kg mas o los kg menos, la gent q sabe ver kien eres, si t valoran, mira, el chico con el q fuiste a la fiesta, tu crees q el penso: uy pesa mas o pesa menos, come o no come, esta gorda o se ve fea ??? pues me parece asta estupido pensarlo, pq debio d ver lo maravillosa q eres, no las estupideces q ven los demas ignorantes, viste como cuando alguien kiere mirar con los ojos del corazon si entiende y ve la belleza de una persona, no necesitas ver numeros de una balanza o calorias para encontrar el valor de una gran persona

YO LE DIJE:

aveces me olvido de esas cosas.. esas cosas tambien las pensaba la chika q io era.. q sOlia ser.. me gustaria recordarlo uno y otro dia.. pero deje de confiar en los chicos.. cuando me paso algo horrible que escribire a continuacion!! ya me entenderas amiga.

2006-12-08T18:22:00.000-05:00

hoy despues de la fiesta me levante a las 3 de la tarde.. me sentia super llena pero tenia que comer..asi que comi pollo..luego no se por que los chifles estaban ahi.. y me comi media bolsa luego dos paquetes de galletas,y unos cuantos caramelos..iba a seguir cuando me acorde de la campaña "ROSADITA" de Pink Chik..asi que la empece agarre la bolsa de chifles, pan y la torta que me iba a comer y se los regale a una niña con hambre luego de eso me senti mejor y hoy no vomitare !! por que lo que comi hoy..puedo salvarle la vida a otro! y desperdiciarlo ahora me sentiria mal..solo ayunare ya no comere mas el resto del dia y mañana tampoco!!...Pinck Chik..puedo copiar la campaña aca para que otras princesas la vean ??

Noche de ensueño

2006-12-08T18:15:00.000-05:00

bueno princesas.. no se si me vi como la chica de la imagen la cosa esque me senti muy linda... al ponerme el vestido y ver mi cuerpo..luego llego mi pareja de pre pronocion estaba muy serio me dio las flores y todo yo super nerviosa..luego llegamos al lugar nos anunciaron pasamos por la alfombra y el me dijo que despues se iria..luego mis amigas se pusieron a decirme q me veia muy linda q estaba regia etc etc..me sentia en un sueño...luego el me dijo q se quedaria nos pusimos a tomar(si lo se muchas calorias) y luego bailamos un buen rato bromeamos y todo super!! de regreso en el taxi me dijo.."estas muy linda hoy.." y me dio un beso ..nos fuimos besando hasta llegar a mi casa..si princesas!! esto fue un sueño!! el mejor de mi vida!! tube miedo pero fui..por una noche.. una princesa!

2006-12-06T23:07:00.000-05:00

mañana es mi fiesta de pre promocion..!! ustedes creen que tengo ganas de ir?? pues no!!si tan solo fuera como lindsay lohan..si tuviera esa perseverancia..esa figura...si me viera tan linda... me gustaria ser perfecta...entrar y que todos me admiraran..pero se que no sera asi !! si la señora esa penso que yo era "llenita" pues que pensara el resto.. ahi viene esa cerda...tengo miedo de que todo sea un fracaso..!! tengo miedo!!

un dia agitado

2006-12-06T22:25:00.000-05:00

me levante a las 6 de la mañana mi madre esta hospitalizada asi que tube que ver los uniformes de mis hermanos y preparar el desayuno..me gusta prepararlo por que asi digo que ya comi y no tengo que comer...luego me fui a dar examen que ascooo eso me pasa por quedarme despierta hasta las 3 de la mañana, luego se me olvida todo en el examnen!!...luego me fui a la piscina con dos amigas...no keria ponerme el bikini!! tenia verguenza...pero la valanza me decia lo contrario..tenia un kilo menos hoy... eso me hizo sentirme muy feliz ...por un momento...hasta que en la noche fui a cambiar un pantalon que mi madre se compro y no era de su talla y la chica me dijo su madre es rellenita como usted o es flaca?? y yo queeeeee?? rellenita??? me senti horrible...pensaba comer mi primera comida de hoy en la noche pero solo voy a tomar un te verde.. no quiero ser "rellenita" aunque la balanza marque 53 aun me veo muy gorda...

lluvia

2006-12-05T23:42:00.000-05:00

hay mira que hice !

ahora la lluvia cae denuevo

arruine todo lo que quise

me empapa en sus penas de nuevo

Parece divertido

aunque no tiene sentido

hasta que te das cuenta

de que cuanto ganaste has perdido

con fuerzas para seguir

2006-12-05T22:52:00.000-05:00

asi me siento hoy...triste..todo se fue a la basura..3 semanas de semiayuno...solo por que?? por que no pude controlar mis instintos..si lo se soy una persona pero aveces parezco un animal.. comi peor que eso creo una semana!! y leugo de haber bajado 6 kilos y medio he vuelto a subir dos..pero llevo ya dos dias d semiayuno nuevamente...espero estar mejor por que estos kilos no solo pesan si no duelen su carga es muy grande tanto que hace verte deforme..hoy tome tambien laxantes..no se si ayuden , pero me hacen sentir mejor..por ahora solo quiero bajar bajar y bajar ya no a 50 como antes si no a 48.. si..eso seria perfecto.. por fin la perfeccion!!...pero estos 54 kilos me duelen...me hacen sentirme una cerda.. solo me queda la esperanza ...lo lograre..por que se que ana no me dejara sola , ella es mi unica amiga..al igual que las princesas...

mi historia...

2006-12-05T22:26:00.000-05:00

Bueno hace tiempo queria hacer esto pero no me animaba a empesarlo..gracias a todas las princesas que me animaron lo hare.. en fin..les cuento mi historia..todo empezo a los 13 años no era ni gorda ni flaca pero por una enfermedad baje mucho de peso..y me gusto como me veia entonces me empece a cuidar.. y fui restringiendome cada dia mas cosas cada dia veia un defecto mas en mi cada dia me hundia mas...me deprimia mas..tal vez por amores imposibles..tal vez por que no era lo suficientemente buena para ellos...tal vez por que era o soy fea no lo se.. pero me hundia mas..luego al siguiente alo en el 2005 mis padres empiezan a divorciarse.. fue horrible todos los dias peleas..demandas...hasta mi padre llego a parar a la carcel siendo inocente solo por que mi madre se queria vengar de el estaba tan deprimida que lo unico que me llenaba era la comida..comia comia y comia y no sentia remordimiento parecia una maquina de comer...de 47 kilos que me dejo ana pase a 64 ..ahi fue el problema en la escuela.. me fastidiaban pasaba y me gritaban cerdaaaaaaaa o hacian sonidos grotescos.. en fin.. decidi bajar.. pero ya no podia dejar de comer como antes asi que empece a vomitar.. mia se volvio en un vicio una obsesion...cada dia mas vomitos y menos comidas de diciembre d pesaba 61 baje a marzo a 50 en fin.. luego vinieron los viejos a darse cuenta ahi recien a sentirse cu7lpables.. despues de que intente suicidarme 3 veces por todos los problemas que tenia sobre mi...tres malditos intentos fallados..hubiera sido mejor creo.. no los estorbaria...ahora he subido de peso estoy en 54..pero mia se esta alejando d mi y mi vieja amiga ana vuelve a regresar...